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我的父亲是精神病,所以我便不配拥有爱情

更新时间:2017-06-12   点击:582

  老实说,我并不是一个喜欢来论坛诉苦的人。也一直认为自己活的很坚强,但就在今天自己被最后一根稻草压倒了。我怕自己再不找个地点诉说可能会做出一些不理智的事情。
  是哒,我的父亲是个精神病,从我出身开始便是。我的母亲应该是知道父亲的病情的情况下和他在一起的,但最后她却又舍弃了这个家离开了。从我13岁开始我便再也没见过她。我有时候真的很不明白他们为什么要生下我,我宁愿自己没有出生在这个世界上。因为在这个世界上总是让我感受到过多的痛苦,快乐少之又少。
  我在大学时期有过一段恋爱,对象是自己的高中同学。我们彼此深爱着对方,但我却明白的我们是不可能的,因为我的家庭状况很差,我明白我们没有未来。在大学时期每一次与她见面我都会很开心,但又会陷入深深的悲伤中,因为自己明白,无论现在多么的快乐,结局都是那么的悲惨。我不是一个有责任的男人,我伤害了她。我应该在一开始交往时便告诉她一切的,但我为了自己的快乐选择了欺骗与隐瞒。我至今都很后悔。
  但如果要说我没有考虑过与她的未来那我是不承认的。我很爱她,我有很认真的去思考过与她的未来。但在3年前,我刚毕业,我唯一的依靠我的爷爷得了癌症。对于本来就不好的家庭等于雪上加霜,当时我自己真的很迷茫、很压抑、很痛苦。对未来没有任何方向。在那段时间里我向她说明了家里的一切,她也表示了理解,她是那么的爱着我。但有时候光有爱是没用的,她的父母不同意。我便退缩了,我伤害了她。我是个没用的男人,最终我们分手了。我不知用了多久才走出这段感情,我也不清楚她该有多伤心。但我无能为力,我总是个爱给自己找借口的男人。
  分手后一年自己从小依靠的爷爷去世了,庆幸的是自己在爷爷最后的2周里好好的送走了他。我爷爷是一个真正正直、善良的人。我连他的1%的品性都没有学到。我小时候第一次意识到自己家庭不一样时便是开家长会,别人都是父母去而我总是我爷爷,虽然我爷爷很有文化也很帅气。但总会有人问我你爸爸呢你妈妈呢?从那时起我便有了一种深入骨髓的自卑感。
  我不清楚我妈妈喜不喜欢我,因为和她在一起的时间太少了,从记事起每年差不多只有几周。她一直在外面打工,每次她回来我都会很开心,然后她走时我会躲在被窝里偷偷的哭。我妈妈并不是一个好女人,她出轨过,而且被我撞见过。当时闹到对方的妻子与女儿跪着求我的地步,但那时候我还小我不懂这些,等我长大了明白了我便开始讨厌她。这或许也是她最终决定离开家的原因吧,都怪我。
  我从小便过分忧虑与未来,我比同龄的孩子成熟的要早。但我第一次害怕未来是在初三的一年,爷爷因为心脏病急救的那一次。那时我害怕极了,因为家里我唯一能依靠的便是爷爷。从那次以后我突然发现爷爷原来很老了,而且身上有很多病症。我现在还记得在夏天时,我会盯着睡在躺椅上的爷爷,观察着他的呼吸,深怕突然之间他便没了呼吸。
  但该来的还是要来的最终他还是撒手了,他这一辈子太苦了,起码比我的命运要苦!我能够明白他的辛苦!或许死亡对他来说才是一种真正意义上的解脱!
  爷爷去世后我也渐渐收拾了心情,北京私家侦探将精力投入到工作中。当然你有付出便有回报,收入每年都增加。自己也努力买了房子、车子。但过多还是很迷茫不知道为什么活着!
  但生活就是这样,每当我觉得有希望时便会出现灾难。在一年前,和我14年未联系的母亲突然托她现在男人的侄女找我,想要和我见面说自己生病了。当时我怒火中烧,坚决不见她,但出于养育我还是寄去了两笔钱,让她买点吃的好好照顾自己。她用尽了一切方法想与我联系。但我一一回绝,我连她想看看我照片的愿望都拒绝了。
  我现在想是后悔的,我不该剥夺一个母亲见自己孩子的权利。但一切都晚了,半年前她去世了。我又陷入了深深的抑郁中。
  每日我白天要装作开开心心、信心满满、积极乐观。但到了晚上除了空虚与迷茫之外,便是深深的自责与抑郁。我觉得自己生病了,不知道为什么白天和晚上会有怎么大的差别!对自己越来越厌恶,越来越觉得活着很乏味。
  然后去年底,家里开始安排我相亲。一开始我是拒绝的,我觉得没用人会喜欢这样的我,我也不想去伤害别人。但后来觉得自己很想找一个可以说说话让自己依慰的人,便也开始松口去相亲。一开始一个不顺利,自己也变美放在心上。
  但在后来遇到了她,她很特别是一个很好的女孩。很有自己的主观,而且也不像别的女生那样的矫情。是一个独立的女生。我发现自己情不自禁的被她吸引,当然一开始我还是很警惕我不想靠她太近,但她总是有办法让我不自主的靠近她。
  从与她相遇,我改变了很多。我开始变的乐观、积极。并且开始面对一些自己以前不想面对的问题。我很希望能够跟她在一起,能够与她空度余生。我第一次为了一个人试图想要改变自己。我变的爱看书,我看了很多书。我开始健身,练腹肌因为她喜欢。我会唱歌给她听,她喜欢古风的歌曲。但她并没有回应我的爱,但我觉得有希望。
  但自己的家庭原因总是在自己面前挥之不去,所以在前几日我决定我要告诉她自己家里的情况。真以为在乎我不想伤害她,我得让他明白我家里的情况!所以我做出来决定在昨天告诉了她一切。
  但就在昨晚,她拒绝了我。这或许是我本来就能够遇见的未来。我也是抱着有这样结果的心态去的,她不想伤害我说都比较委婉。但我却疯了,我人生第一次不愿意就怎么接受,就怎么妥协。我不断的为难她,恳求他。以自己的可怜去挟持她。我很卑劣,我是一个下作的人,我确实不配拥有爱。爱不应该是用这种方式去获得的,但我又不甘心,为什么为什么一开始好好的但再说了家庭后就不行了。我自己是明白的,她不说是不想让我因此而受到打击,她是个善良的姑娘。而我确确实实是个卑劣的人。
  我怕我这辈子再也无法敞开心扉,生活总是给予我痛苦。我无法接受这种落差感,我真的受够了。为什么总是我,我明明有很努力但活着、很努力的工作、很努力的去经营每一段感情,做每一件事。但为什么总是事与愿违!我想不明白,出生又不是我能选择的,为什么要以这个标准来衡量我。但我又无法怪她,我觉得她做的决定其实是正确的。我现在只能说我这样的人不配拥有爱情,也不配被别人去爱。
  我有些同情自己又有些怜悯自己,但这样的感情总让我觉得作呕。我不喜欢自己软弱,但又不得不承认自己是软弱的。我是个无能的人,是个卑劣的人。又想到了《人间失格》这本书,我很喜欢太宰治,他写的文章能把人性的卑劣描写的细致入微。
  现在是深夜2点,今日我又一次失眠了。生活总是给我我过多的打击,我不知道自己还能坚持多久。我努力的活着,祈求着生活给予我希望与快乐。悲伤时我总会想我的爷爷,想想他鼓励我的话。这样或许会好受些。
  我胡乱的敲了上面这一通文字,也并不是想博取些什么。甚至可以说我一直排斥他人知道我这一面的软弱,我只是有些累了,想找个地方说说话,倾诉下。我并没有绝望,我想活着,北京私家侦探我想活的更好。我想找的一个真正爱我的人,能接受我的一切。我愿为她付出所有,倾尽一切!
  我只是对生活有那么一丝丝的不满了,想要撒娇。想要任性,想要被人关注,想要被人认同。我有些语无伦次了,不过说出来好有好些,账号是刚注册的,也没有玩过天涯,不知会否有熟人。但无所谓了,这本就是我,我什么好掩饰的,我只是受伤了,想找个地方倾诉而已,仅此而已!